«Зеркало» часто пишет о насилии: мы рассказывали, какое поведение партнера или партнерши должно насторожить , что довести до абьюзивного поведения на самом деле невозможно и почему пострадавшие не всегда уходят из отношений, где им плохо. Однако, бывает, некоторые даже не понимают (или не хотят понимать), что находятся в абьюзивных отношениях, и думают, что все эти тексты «не про них». В этом тесте, который мы сделали вместе с семейным психологом, гештальт-терапевтом, аккредитованным в Европейской ассоциации гештальт-терапии (EAGT), Константином Высочиным, вы сможете проверить, касается ли эта проблема и вас, — возможно, результат вас удивит.
Тест носит исключительно информативный характер и не «ставит диагноз» вашим отношениям. Если у вас есть серьезные сомнения по поводу партнера или партнерши и тем более — опасения за свою безопасность, обратитесь к профессиональным психотерапевтам или на платформу «Одно окно » — там помогают в том числе беларускам и беларусам, которым необходима поддержка в ситуации насилия (все бесплатно и анонимно).
Обновлено. 18 декабря 2024 года стало известно , что страницы службы «Одно окно» попали в список «экстремистских» материалов. Это означает , что за репост их публикаций или даже наличие сохраненного скриншота в телефоне предусмотрена административная ответственность по статье 19.11 КоАП.
Есть ли в ваших отношениях признаки абьюза
Вопрос 1 из 8 Сумма: 0 Я у себя на первом месте: всегда выбираю то, что хочется мне и нужно для моего развития. Стараюсь прислушиваться и к партнеру/партнерше, но нет такого, чтобы мое мнение вообще не учитывалось
Утверждение, что любое пространство не терпит пустоты, — как раз об этом, считает психолог. «Если человек не обращает внимания на свои собственные потребности, воспитан в семье, где прививалась установка “сначала накормим младшую сестру, а потом — тебя, если достанется”, то у него формируется определенный поведенческий механизм, в котором он сам будет на вторых ролях. Это не обязательно значит, что такой человек станет жертвой насилия, но это весомая предпосылка к этому», — уверен психолог. Как понять, что в вас это есть? Часто, по словам Высочина, это проявляется в «жизни ради детей», усердных попытках угодить мужу, родственникам и так далее. Или, например, в том, когда человек завидует своим друзьям-подругам, но при этом продолжает с ними общаться, несмотря на собственный дискомфорт.
Мне кажется, что я принимаю решения, которых хочу сам(а). Но я не уверен(а), что вообще понимаю, что мне нужно в жизни
Утверждение, что любое пространство не терпит пустоты, — как раз об этом, считает психолог. «Если человек не обращает внимания на свои собственные потребности, воспитан в семье, где прививалась установка “сначала накормим младшую сестру, а потом — тебя, если достанется”, то у него формируется определенный поведенческий механизм, в котором он сам будет на вторых ролях. Это не обязательно значит, что такой человек станет жертвой насилия, но это весомая предпосылка к этому», — уверен психолог. Как понять, что в вас это есть? Часто, по словам Высочина, это проявляется в «жизни ради детей», усердных попытках угодить мужу, родственникам и так далее. Или, например, в том, когда человек завидует своим друзьям-подругам, но при этом продолжает с ними общаться, несмотря на собственный дискомфорт.
Я часто отодвигаю свои желания на второй план в пользу отношений, детей или потребностей своих родителей, родственников. Но разве это плохо?
Утверждение, что любое пространство не терпит пустоты, — как раз об этом, считает психолог. «Если человек не обращает внимания на свои собственные потребности, воспитан в семье, где прививалась установка “сначала накормим младшую сестру, а потом — тебя, если достанется”, то у него формируется определенный поведенческий механизм, в котором он сам будет на вторых ролях. Это не обязательно значит, что такой человек станет жертвой насилия, но это весомая предпосылка к этому», — уверен психолог. Как понять, что в вас это есть? Часто, по словам Высочина, это проявляется в «жизни ради детей», усердных попытках угодить мужу, родственникам и так далее. Или, например, в том, когда человек завидует своим друзьям-подругам, но при этом продолжает с ними общаться, несмотря на собственный дискомфорт.
Я могу пожертвовать своим временем или ресурсами, но только если меня попросили о помощи и это действительно важно близкому человеку
Утверждение, что любое пространство не терпит пустоты, — как раз об этом, считает психолог. «Если человек не обращает внимания на свои собственные потребности, воспитан в семье, где прививалась установка “сначала накормим младшую сестру, а потом — тебя, если достанется”, то у него формируется определенный поведенческий механизм, в котором он сам будет на вторых ролях. Это не обязательно значит, что такой человек станет жертвой насилия, но это весомая предпосылка к этому», — уверен психолог. Как понять, что в вас это есть? Часто, по словам Высочина, это проявляется в «жизни ради детей», усердных попытках угодить мужу, родственникам и так далее. Или, например, в том, когда человек завидует своим друзьям-подругам, но при этом продолжает с ними общаться, несмотря на собственный дискомфорт.
Зависит от вопроса. Если это отношение к какому-то фильму, то это одно дело, а если что-то серьезное — например, рождение детей, — то совсем другое
Психолог замечает, что часто причиной многих конфликтов становится то, что люди не могут позволить себе признать, что другой человек может быть отличным от них самих. И это нормально, но, чтобы все не перетекло в абьюз, важно понимать, какие дальнейшие действия такое столкновение интересов вызывает. «Например, я могу злиться или испытывать другие эмоции из-за того, что партнерша не такая, какой мне бы хотелось ее видеть. И если я в целом принимаю ее такой, какая она есть, это нормально. Условно, мне очень хочется, чтобы ты полюбила музыку Red Hot Chili Peppers, но тебе она не нравится — ок, тогда не буду заставлять тебя делать вид, что ты ее любишь», — приводит пример собеседник.
Моя мечта — быть с человеком, который полностью разделяет мои ценности во всем, и я стараюсь вступать в отношения только с такими людьми. Если наши мнения все же начинают расходиться, это выбивает меня из колеи
Психолог замечает, что часто причиной многих конфликтов становится то, что люди не могут позволить себе признать, что другой человек может быть отличным от них самих. И это нормально, но, чтобы все не перетекло в абьюз, важно понимать, какие дальнейшие действия такое столкновение интересов вызывает. «Например, я могу злиться или испытывать другие эмоции из-за того, что партнерша не такая, какой мне бы хотелось ее видеть. И если я в целом принимаю ее такой, какая она есть, это нормально. Условно, мне очень хочется, чтобы ты полюбила музыку Red Hot Chili Peppers, но тебе она не нравится — ок, тогда не буду заставлять тебя делать вид, что ты ее любишь», — приводит пример собеседник.
Я могу разозлиться на партнера/партнершу и даже попробовать переубедить. Но думаю, что в конечном счете мы найдем какой-то компромисс…
Психолог замечает, что часто причиной многих конфликтов становится то, что люди не могут позволить себе признать, что другой человек может быть отличным от них самих. И это нормально, но, чтобы все не перетекло в абьюз, важно понимать, какие дальнейшие действия такое столкновение интересов вызывает. «Например, я могу злиться или испытывать другие эмоции из-за того, что партнерша не такая, какой мне бы хотелось ее видеть. И если я в целом принимаю ее такой, какая она есть, это нормально. Условно, мне очень хочется, чтобы ты полюбила музыку Red Hot Chili Peppers, но тебе она не нравится — ок, тогда не буду заставлять тебя делать вид, что ты ее любишь», — приводит пример собеседник.
На мой взгляд, отношения — важнее всего. Если партнеру/партнерше и правда важно какое-то убеждение, я постараюсь полностью его разделить
Психолог замечает, что часто причиной многих конфликтов становится то, что люди не могут позволить себе признать, что другой человек может быть отличным от них самих. И это нормально, но, чтобы все не перетекло в абьюз, важно понимать, какие дальнейшие действия такое столкновение интересов вызывает. «Например, я могу злиться или испытывать другие эмоции из-за того, что партнерша не такая, какой мне бы хотелось ее видеть. И если я в целом принимаю ее такой, какая она есть, это нормально. Условно, мне очень хочется, чтобы ты полюбила музыку Red Hot Chili Peppers, но тебе она не нравится — ок, тогда не буду заставлять тебя делать вид, что ты ее любишь», — приводит пример собеседник.
Может, максимум пару раз. Но мы потом обсуждали те эпизоды — это было не намеренно, и с тех пор подобное не повторялось
Психолог считает, что сам по себе такой эпизод может ни о чем не говорить. Дело в договоренностях, которые установлены в отношениях: возможно, вы сделали что-то, что между вами было вполне нормально, но на этот раз вы сделали то же в публичном месте — и это уже вызвало у партнера/партнерши реакцию неприязни. В таком случае, если вы принесете извинения и больше так делать не будете, это признак здоровых отношений. Другой вопрос, если, например, вы нарочно хотели причинить боль партнеру/партнерше на глазах у окружающих, потому что он/она вам вчера что-то не так сказал(а). «Вот это уже точно психологическое насилие, — уверен эксперт. — По сути, это шантаж стыдом».
Никогда такого не было. Я бы не стал(а) строить отношения с таким человеком в принципе
Психолог считает, что сам по себе такой эпизод может ни о чем не говорить. Дело в договоренностях, которые установлены в отношениях: возможно, вы сделали что-то, что между вами было вполне нормально, но на этот раз вы сделали то же в публичном месте — и это уже вызвало у партнера/партнерши реакцию неприязни. В таком случае, если вы принесете извинения и больше так делать не будете, это признак здоровых отношений. Другой вопрос, если, например, вы нарочно хотели причинить боль партнеру/партнерше на глазах у окружающих, потому что он/она вам вчера что-то не так сказал(а). «Вот это уже точно психологическое насилие, — уверен эксперт. — По сути, это шантаж стыдом».
Случалось, но я и сам(а) заслужил(а) это. Так как до этого тоже вел(а) себя не очень корректно
Психолог считает, что сам по себе такой эпизод может ни о чем не говорить. Дело в договоренностях, которые установлены в отношениях: возможно, вы сделали что-то, что между вами было вполне нормально, но на этот раз вы сделали то же в публичном месте — и это уже вызвало у партнера/партнерши реакцию неприязни. В таком случае, если вы принесете извинения и больше так делать не будете, это признак здоровых отношений. Другой вопрос, если, например, вы нарочно хотели причинить боль партнеру/партнерше на глазах у окружающих, потому что он/она вам вчера что-то не так сказал(а). «Вот это уже точно психологическое насилие, — уверен эксперт. — По сути, это шантаж стыдом».
Не очень приятно признавать, но я и сам(а) ставил(а) партнера/партнершу в такое положение
Психолог считает, что сам по себе такой эпизод может ни о чем не говорить. Дело в договоренностях, которые установлены в отношениях: возможно, вы сделали что-то, что между вами было вполне нормально, но на этот раз вы сделали то же в публичном месте — и это уже вызвало у партнера/партнерши реакцию неприязни. В таком случае, если вы принесете извинения и больше так делать не будете, это признак здоровых отношений. Другой вопрос, если, например, вы нарочно хотели причинить боль партнеру/партнерше на глазах у окружающих, потому что он/она вам вчера что-то не так сказал(а). «Вот это уже точно психологическое насилие, — уверен эксперт. — По сути, это шантаж стыдом».
Однажды у меня был секс, когда я не хотел(а). Меня никто не заставлял, просто хотелось сделать приятное партнеру
По мнению психолога, в сексуальной сфере довольно трудно рассмотреть абьюз, так как он может проявляться с обеих сторон и совершенно по-разному. Но определенно точно стоит насторожиться, если секс открыто используется как аргумент в спорах или как предмет шантажа («Если я займусь с тобой сексом, то ты меня отпустишь куда-то сходить», «Если ты не займешься со мной сексом, я не дам тебе денег на новую одежду» и т.д.). Кроме этого, сигналом о том, что что-то идет не так, станет и использование секса для манипуляций, вызывания чувства вины. В таких ситуациях партнер/партнерша может не шантажировать вас половым актом напрямую и никак не «наказывать» за его отсутствие, но, отказав, вы будете ощущать свою вину.
Я не хотел(а) секса, но партнер/партнерша дал(а) понять, что если я откажусь, то мне будет плохо
По мнению психолога, в сексуальной сфере довольно трудно рассмотреть абьюз, так как он может проявляться с обеих сторон и совершенно по-разному. Но определенно точно стоит насторожиться, если секс открыто используется как аргумент в спорах или как предмет шантажа («Если я займусь с тобой сексом, то ты меня отпустишь куда-то сходить», «Если ты не займешься со мной сексом, я не дам тебе денег на новую одежду» и т.д.). Кроме этого, сигналом о том, что что-то идет не так, станет и использование секса для манипуляций, вызывания чувства вины. В таких ситуациях партнер/партнерша может не шантажировать вас половым актом напрямую и никак не «наказывать» за его отсутствие, но, отказав, вы будете ощущать свою вину.
Случалось и первое, и второе
По мнению психолога, в сексуальной сфере довольно трудно рассмотреть абьюз, так как он может проявляться с обеих сторон и совершенно по-разному. Но определенно точно стоит насторожиться, если секс открыто используется как аргумент в спорах или как предмет шантажа («Если я займусь с тобой сексом, то ты меня отпустишь куда-то сходить», «Если ты не займешься со мной сексом, я не дам тебе денег на новую одежду» и т.д.). Кроме этого, сигналом о том, что что-то идет не так, станет и использование секса для манипуляций, вызывания чувства вины. В таких ситуациях партнер/партнерша может не шантажировать вас половым актом напрямую и никак не «наказывать» за его отсутствие, но, отказав, вы будете ощущать свою вину.
Не было ничего из вышеперечисленного
По мнению психолога, в сексуальной сфере довольно трудно рассмотреть абьюз, так как он может проявляться с обеих сторон и совершенно по-разному. Но определенно точно стоит насторожиться, если секс открыто используется как аргумент в спорах или как предмет шантажа («Если я займусь с тобой сексом, то ты меня отпустишь куда-то сходить», «Если ты не займешься со мной сексом, я не дам тебе денег на новую одежду» и т.д.). Кроме этого, сигналом о том, что что-то идет не так, станет и использование секса для манипуляций, вызывания чувства вины. В таких ситуациях партнер/партнерша может не шантажировать вас половым актом напрямую и никак не «наказывать» за его отсутствие, но, отказав, вы будете ощущать свою вину.
У меня с родителями были нормальные отношения, но между ними чувствовался холод. Не помню, чтобы они проявляли друг к другу нежность открыто
«Мы — продукт психологического взращивания, и оно происходит в месте, где присутствует объект значимого взрослого. Поэтому все, что было в семье, будет воспроизведено — и, конечно же, мы будем опираться на эту модель», — поясняет эксперт. То, почему в наших семьях нередко присутствует насилие в том или ином виде, «Зеркало» разбирало в этом тексте .
В нашей семье было то самое насилие, о котором сейчас так много говорят: папа бил маму, иногда и мне прилетало
«Мы — продукт психологического взращивания, и оно происходит в месте, где присутствует объект значимого взрослого. Поэтому все, что было в семье, будет воспроизведено — и, конечно же, мы будем опираться на эту модель», — поясняет эксперт. То, почему в наших семьях нередко присутствует насилие в том или ином виде, «Зеркало» разбирало в этом тексте .
Мои родители прекрасные. Практически не помню, чтобы между ними были какие-то ссоры, да и мы всегда проводили время вместе
«Мы — продукт психологического взращивания, и оно происходит в месте, где присутствует объект значимого взрослого. Поэтому все, что было в семье, будет воспроизведено — и, конечно же, мы будем опираться на эту модель», — поясняет эксперт. То, почему в наших семьях нередко присутствует насилие в том или ином виде, «Зеркало» разбирало в этом тексте .
Я не рос(ла) со своими родителями, меня воспитывали другие люди
«Мы — продукт психологического взращивания, и оно происходит в месте, где присутствует объект значимого взрослого. Поэтому все, что было в семье, будет воспроизведено — и, конечно же, мы будем опираться на эту модель», — поясняет эксперт. То, почему в наших семьях нередко присутствует насилие в том или ином виде, «Зеркало» разбирало в этом тексте .
Мне нравится такой подход, и, думаю, он/она тоже поддержит эту идею: у нас уже как-то заходил об этом разговор
По словам психолога, неготовность к совместной терапии может стать сигналом о том, что в отношениях присутствует насилие. «Мы не всегда бываем честны сами с собой на рациональном уровне, но в глубине души часто осознаем, насколько нам выгодна сложившаяся ситуация. То есть агрессор понимает преимущество сложившейся ситуации, а иногда и жертве приписывают личную выгоду, — поясняет психолог. — Но когда пострадавшая сторона понимает, что готова к изменениям, а агрессор нет, то начинаются проблемы».
Сомневаюсь, что он/она согласится. Но, честно говоря, не спрашивал(а)
По словам психолога, неготовность к совместной терапии может стать сигналом о том, что в отношениях присутствует насилие. «Мы не всегда бываем честны сами с собой на рациональном уровне, но в глубине души часто осознаем, насколько нам выгодна сложившаяся ситуация. То есть агрессор понимает преимущество сложившейся ситуации, а иногда и жертве приписывают личную выгоду, — поясняет психолог. — Но когда пострадавшая сторона понимает, что готова к изменениям, а агрессор нет, то начинаются проблемы».
Точно нет. Я уже предлагал(а) — в ответ было только осуждение, мол, мы и сами справимся
По словам психолога, неготовность к совместной терапии может стать сигналом о том, что в отношениях присутствует насилие. «Мы не всегда бываем честны сами с собой на рациональном уровне, но в глубине души часто осознаем, насколько нам выгодна сложившаяся ситуация. То есть агрессор понимает преимущество сложившейся ситуации, а иногда и жертве приписывают личную выгоду, — поясняет психолог. — Но когда пострадавшая сторона понимает, что готова к изменениям, а агрессор нет, то начинаются проблемы».
Я сам(а) считаю, что психотерапия не ведет ни к чему хорошему. Самим надо разбираться
По словам психолога, неготовность к совместной терапии может стать сигналом о том, что в отношениях присутствует насилие. «Мы не всегда бываем честны сами с собой на рациональном уровне, но в глубине души часто осознаем, насколько нам выгодна сложившаяся ситуация. То есть агрессор понимает преимущество сложившейся ситуации, а иногда и жертве приписывают личную выгоду, — поясняет психолог. — Но когда пострадавшая сторона понимает, что готова к изменениям, а агрессор нет, то начинаются проблемы».
0 / 8
Вы ответили на 0 из 8 вопросов
Как понять, что ваши отношения перестали быть здоровыми? «Зеркало» публикует образовательные материалы и вместе со специалистами разбирается в трудных темах вроде «незаметного» насилия. Мы верим, что наша работа поможет вам по-новому взглянуть на свои отношения и обратиться за помощью, если вы в ней нуждаетесь.